Ó, ezek a kifejezések, kifejezések. Ó, ezek a mondatok, kifejezések Izmos nép vagyunk, nem fogsz elcsábítani minket
A kocsit Nestor Makhno találta fel. És a seregének összes szekerére, mögötte, a géppuska alatt ez volt a felirat: "*** utoléritek!".
Régebben a kocsikat is figyelembe vették, azokat a Topol-M rakéta váltotta fel. De a "*** utolérni!" halhatatlanságot nyert.
Kevesen tudják, hogy valamikor a Pravda újság kemény ellenkulturális forrás volt, és oldalain fontos helyet foglaltak el a rángatózások. Különösen 1918-ban Majakovszkij következő verse jelent meg ennek a nyomtatott kiadásnak az első oldalán:
Szia onanisták!
kiálts: "Hurrá"!
Rángató gép
Épült!
Az Ön szolgálatában
Bármilyen lyukat
Sőt még
Kulcslyuk!
A jövőben a Pravda újság elveszítette korábbi kreativitását, de Majakovszkij a rángatózásról vitatkozott (ez,
Maszturbátorok vagyunk
- Az emberek széles vállúak.
Nem fogsz elcsábítani minket
Húsos mellek!
Azt mondják nekünk:
"jobb"
És mi
Azt mondjuk:
"Bal!"
És mások léptek a világ elmúlhatatlanságába).
1956-ban Kaganovics, Molotov, Malenkov és Shepilov, akik csatlakoztak hozzájuk, úgy döntöttek, és úgy döntöttek, hogy eltávolítják Hruscsovot az SZKP Központi Bizottsága főtitkári posztjáról. A plénum, amelyen Hruscsov megdöntését tervezték, a helyiséget, ahol a Központi Bizottság ülését tartották, a biztonságiak elzárták. A telefonok természetesen ki vannak kapcsolva. A plénum egyetlen nője Furtseva volt. A biztonsági tiszthez közeledve leült egy kicsit, ahogy általában egy pisilni vágyó hölgy szokott, és megkérdezte: – Gyorsan bepisilek ide?
És hiányzott neki.
Az összeesküvők a plénum helyének kiválasztásakor egy kivételével minden körülményt figyelembe vettek - ott nem volt női WC. És ahol ő volt, ott volt egy kihúzott telefon is. Furceva hívta Hruscsovot, Hruscsov Zsukovot, Zsukov nem hívott senkit, de a Taman hadosztályt Moszkvába költöztette. Miután erről tudomást szereztek, az összeesküvők már gyorsan bepisiltek a nadrágjukba, és a cselekmény meghiúsult. És az a mondat, hogy "itt gyorsan piszkálok?" Ekaterina Alekseevna Furtseva a Szovjetunió kulturális miniszterévé tette. Befolyása Hruscsov alatt olyan nagy volt, hogy Harmadik Katalinnak hívták.
És a nyelvi konstrukció "izraeli hadsereg"!? „Ismét aggasztó híreket hoznak a hírügynökségek a Közel-Keletről” – ennyit róla. A világ egyhatodának két generációja kelt fel az ágyból és feküdt le ezekkel a mondatokkal, amelyek folyamatosan ömlöttek minden propagandaszervből. Akkoriban hiszékeny és befolyásolható lány voltam, és az izraeli hadseregtől való félelem, amely oldalzárakat hadonászva, yarmulke-okat dob mindenre, ami az útjába kerül, szilárdan beépült a tudatalattimba.
NÁL NÉL ókori Görögország Zeusz templomának bejáratánál ez volt a felirat: "Zeusz élt, Zeusz él, Zeusz élni fog!". Akik a Szovjetunióban éltek, megértik. El tudod magyarázni másoknak?
V. Majakovszkij huligán verseiből válogatás. +18
Minden ember b ... di,
Az egész világ egy káosz!
Az egyik nagybátyám
És az a seggfej.
*********************
"Úgy élek Párizsban, mint egy dög,
Legfeljebb száz nőm van.
A farkam olyan, mint egy legenda cselekménye
Szájról szájra."
Egy gép csak egy gép.
Sok gép - műhely.
Egy b..d – ez csak bl..d,
Sok bl...d - Sumskaya (utca Harkovban).
Büszke vagy
De nem vagy tökéletes
Maga határozza meg az árat
Akárcsak te, én is x * d-n öltöztem
És Isten tudja, hogy többször fogok viselni
*********************
Fölöttem a hold
A feleségem alattam van
A takaró a szamárra tapadt
És mindannyian gyerekeket kovácsolunk,
A burzsoá Európa ellenére.
*********************
Nincs fejed
ülés
A vizelet az ereiben és nem
vér
berakni téged
hüvely
És kezdje el az átalakítást
újra!
*********************
Erőszak ökölbe, akarat kantárba, lódítsd be a munkához.
Teljesítette a tervet - küldjön mindenkit n * zdu-ra, nem teljesítette - menjen maga x * d-re!
*********************
Van egy nő méterről méterre szamárral
Ételért sorban. 
Növelje saját x * d
kilométerenként
És szállítsd át neki
Öröm!
*********************
Szereted a rózsákat?
és szar vagyok rájuk!
az országnak gőzmozdonyokra van szüksége,
fém kell!
*********************
Nem vagyok író
nem költő
És versben mondom:
Bassza meg mindenkit
tőlem
Kis lépésekkel!
*********************
Mi, onanisták, srácok széles vállúak vagyunk!
Minket húsos cinegét nem fogsz elcsábítani!
Ne tévesszen meg minketpi * dovoy köpni!
cumshot jobbra, balra dolgozni!!!
*********************
Nem azok a bl * di, hogy a kenyér kedvéért
elöl és hátul adja nekünk
francba,
Isten bocsásson meg nekik!
És azok a bl * di -
fekvő,
pénzszívás, nem adnak -
itt kibaszott igaziak vannak,
gyermekeik anyja!
*********************
Kibaszottul szükségünk van rám, mint a kínaiaknak a rizsre.
Ne fáradj x * yu rádió árboc sörte!
Nézzen be mindkét lyukba - ne kapja el a szifiliszt.
És akkor vergődni fogsz az orvosok előtt!
*********
Hé, onanisták, kiáltsátok: "Hurrá!" - a kibaszott gépeket beállítják,
bármilyen lyukban, kulcslyukig szolgálatára!!!
***************
És egy kicsit más változatban:
"Valaki más feleségén fekszem..."
Fekvő
valaki máson
feleség
mennyezet
botok
a szamárnak
de nem morogunk -
kommunistákat csinálni,
rosszindulatból
polgári
Európa!
Legyen x * d
az én
mint egy árboc
szőrös!
nem érdekel,
aki alattam van
miniszter felesége
vagy a takarító!
– Szereted a rózsákat?
Szereted a rózsákat?
és szar vagyok rájuk!
az országnak gőzmozdonyokra van szüksége,
fém kell!
elvtárs!
ne jaj
ne ah!
ne húzd a kantárt!
ha a tervet végrehajtották
küldj el mindenkit
a francba
nem teljesítette -
magamat
megy
a
x * d.
"Ki az a bl * di"
Nem azokat
bl*di,
azt a kenyeret
kedvéért
elülső
és mögötte
Adj nekünk
francba,
Isten bocsásson meg nekik!
És azok a bl * di -
fekvő,
pénz
szopás,
et
nem ad-
itt a fasz
létező,
gyermekeik anyja!
– Kurvára szükségünk van
Kurvára szükségünk van
mint a kínaiak
rizs.
Ne unatkozz x * yu
sörte rádióárboccal!
mindkét lyukban
néz -
ne kapd el
szifilisz.
És akkor fogsz
orvosok előtt
vonaglik!
De ahhoz, hogy megértsük, miért engedett meg magának a költő ilyen szabadságjogokat, fontos megérteni életrajzának részleteit, mert a költő élete tanította meg neki mind az erős szavakat, mind pedig ezeknek a szavaknak a valódi műalkotásokká való kiegészítését. , bár túlbecsült korkategóriával. Majakovszkij útja szokatlan volt, és sok szokatlan fordulat kísérte, amelyek minden bizonnyal hatással voltak munkásságára.
Majakovszkij obszcén versei
Úgy élek Párizsban, mint egy dandy.
Legfeljebb száz nőm van.
A farkam olyan, mint egy legenda cselekménye
Szájról szájra halad.
"Onanisták himnusza"
Mi,
maszturbátorok,
srácok
széles vállú!
Minket
nem csábítod
húsos cinege!
Nem
elcsábít minket
n* egészséges
csekély!
cumshot
jobb,
munka maradt!!!
„Hé, onanisták, kiáltsátok: „Hurrá!”
Szia onanisták!
kiálts: "Hurrá!" -
rohadt autók
alapított,
Az Ön szolgálatában
bármilyen lyuk,
ig
a kulcslyukhoz
kutak!!!
"Valaki más feleségén fekszem..."
Fekvő
valaki máson
feleség
mennyezet
botok
a szamárnak
de nem morogunk -
kommunistákat csinálni,
rosszindulatból
polgári
Európa!
Legyen x * d
az én
mint egy árboc
szőrös!
nem érdekel,
aki alattam van
miniszter felesége
vagy a takarító!
– Szereted a rózsákat?
Szereted a rózsákat?
és szar vagyok rájuk!
az országnak gőzmozdonyokra van szüksége,
fém kell!
elvtárs!
ne jaj
ne ah!
ne húzd a kantárt!
ha a tervet végrehajtották
küldj el mindenkit
a francba
nem teljesítette
magamat
megy
a
x * d.
"Ki az a bl * di"
Nem azokat
bl*di,
azt a kenyeret
kedvéért
elülső
és mögötte
Adj nekünk
francba,
Isten bocsásson meg nekik!
És azok a bl * di -
fekvő,
pénz
szopás,
et
nem ad-
itt a fasz
létező,
gyermekeik anyja!
– Kurvára szükségünk van
Kurvára szükségünk van
mint a kínaiak
rizs.
Ne unatkozz x * yu
sörte rádióárboccal!
mindkét lyukban
néz -
ne kapd el
szifilisz.
És akkor fogsz
orvosok előtt
vonaglik!
Vladimir Vladimirovich Majakovszkij rövid életrajza
Vlagyimir Vlagyimirovics 1893-ban született Grúziában, Bagdati faluban, amelyet a szovjet időkben Majakovszkijra kereszteltek – az itt született nagy zseni tiszteletére. Vlagyimir apja a leghétköznapibb erdész volt, és nem tűnt ki különösebben szakmájában a többi férfi közül, de a költő anyja amolyan kubai kozákokból származott, és nemcsak hihetetlenül szép, hanem meglehetősen uralkodó nő is volt. A költőnek meglehetősen nagy családja volt - két gyönyörű nővére és két testvére, de sajnos Majakovszkij mindkét bátyja meglehetősen korán meghalt, még mindig gyermekkor.
Majakovszkij sikeresen tanult Kutaisziban a gimnáziumban - a fiú folyékonyan beszélt grúzul, és a tanulás öröm volt számára. Itt aktívan részt vett minden forradalmi mozgalomban, hangosan kifejtette álláspontját és támogatta az új irányzatokat.
1906-ban igazi nagy bánat érte a családot - egy igazságtalan baleset következtében Vlagyimir Majakovszkij apja meghalt - fontos papírok tűzése közben megszúrta az ujját, és vérmérgezést kapott, amiről kiderült, hogy összeegyeztethetetlen az élettel. Ezt követően Vlagyimir Vlagyimirovics egész életében elkerülte az éles tárgyakat, és őrülten félt egy ilyen fertőzéstől - apja valóban nevetséges halála olyan éles hatással volt rá.
Ugyanebben az évben a családnak Kutaisiból az ismeretlen és távoli Moszkvába kellett költöznie - a család anyja úgy döntött, hogy jobb lesz így. De nem vette figyelembe azt a tényt, hogy egy teljesen idegen városban három gyermekkel nagyon nehéz és költséges élni - a család egész idő alatt szegénységben élt, és Vlagyimirt még egy oktatási intézményből is kizárták fizetés hiánya miatt.
Majakovszkij Moszkvában találkozik első komoly forradalmi bajtársaival, és nagyobb mértékben osztja nézeteiket, vesz részt komoly eseményeken, és érdeklődik a munkásosztály minden nyugtalansága iránt. Itt írja első forradalmi költeményeit, amelyeket a jövőben ő maga is csúnyának nevez.
Majakovszkij irigylésre méltó rendszerességgel került a törvénnyel kapcsolatos bajba - fiatalkorában háromszor letartóztatták, de vagy bizonyítékok hiánya miatt engedték szabadon, vagy azért, mert akkor még kiskorú volt, és nem tudott önállóan felelni tettéért.
1911-ben Vlagyimir Vlagyimirovics Majakovszkij barátnője üzenetével új alkotói képességet fedez fel magában - komolyan érdeklődik a festészet iránt, mindent lerajzol, amit körül lát, rajza pedig kiváló. A költő szinte azonnal belép egy művészeti iskolába, és megbízhatósági bizonyítvány és az oktatás fizetési képességét igazoló dokumentumok nélkül lép be.
A költő ugyanakkor találkozott költőkkel, és csatlakozott az akkori egyik új költői mozgalomhoz - ebben az időszakban Majakovszkij kubo-futuristává vált, és új fordulatokat, rímeket és lehetőségeket fedezett fel magának.
Majakovszkij beszélni kezd. Egyáltalán nem fél sem a nyilvánosságtól, sem egyes nézők elégedetlen felkiáltásától - a költő bátran és nyíltan fejti ki álláspontját, és egyre többen veszik ki a szabadságot a színpadról. A színpadon sajátos „csaták” zajlanak más költőkkel, köztük Jeszeninnel, ahol Majakovszkij is elég merészen fejezi ki magát, és nem riad vissza a forró szavaktól.
1913-ban Majakovszkij kiadókban kezdte publikálni műveit, és ekkor kezdődött egy teljesen új időszak az életében. Végül a költőt meghallgatják, és pontosan azt tudja közvetíteni az embereknek, amit szükségesnek tart. A költő verseit folyóiratokban, almanachokban és futurisztikus újságokban közöljük – ez igazi diadal.
Majakovszkij átfogóan fejlett személyiség. Nem meglepő, hogy a költő irigylésre méltó rendszerességgel új tehetségeket fedez fel magában. Az irodalom és a festészet nem jelentett határt a költő számára - itt az ideje, hogy átvegye a dramaturgiát, ami a költőnek kiválóan sikerült. Nemcsak forgatókönyveket és műveket készített, hanem önállóan is színpadra állította őket, majd saját részvételével rövidfilmeket forgatott - mindez Majakovszkijról, mint nagybetűs személyiségről beszél, karakterének minden nehézsége ellenére.
Majakovszkij tevékenysége, nyilvános beszédei és különféle politikai eseményekben való részvétele miatt Vlagyimirt és társait kizárták az oktatási intézményből, anélkül, hogy az ítélet ellen fellebbezési joguk lenne.
Majakovszkij és Brik
1915 mindent megváltoztatott Vlagyimir Majakovszkij számára. Fenekestül felforgatta az életét. Megszerettette vele, mint egy fiút, gyóntatócédulákat írt, és átélte a szerelem igazi kínját. Majakovszkij ezt az évet tekintette a változás évének. Majakovszkij idén találkozott Lilya Brikkel. A költő munkássága gyorsan fejlődött. Egyre többet lépett fel, és egyik fellépésén találkozott Brik Lilyával és férjével. Brik már ekkor felhívta a figyelmet a merész és maró költőre, aki nem volt szégyenlős megnyilvánulásaiban. Brik nem titkolta, hogy Majakovszkij szerelme, amelyet a férjes Lily nagyon jól ismert, örömet okozott neki, sőt, szórakoztatta is, de mindketten tudták, hogy ezen az érintetlen szerelemen kívül semmi sem fog működni.
Ezzel egy időben Majakovszkij őszinte obszcenitásokat kezdett írni - a Lilicskának tett gyengéd vallomások és a durva, őrjítően vulgáris, merész és őszinte művek érdekes kombinációja - mindez ismét hangsúlyozta Majakovszkij sokoldalúságát.
Majakovszkij. Versek cenzúra nélkül
Az ezüstkor a botrányos költőkről volt híres - ez az idő tele volt a szabadság és a kalandozás szellemével, mindenki várt. Egy jobb élet, egy új, fényes világ, amelyben nem lesz minden olyan, mint korábban. Majakovszkij sem volt kivétel – mindenki tudja, hány forradalmi és tiltakozó mű tartozik hozzá, mennyi szlogeneket és felhívásokat írt a pártnak, és hogyan viszonyult a politikához.De nemcsak a politika kényszerítette Majakovszkijt tiltakozásra és megszólalásra. Például a költő nem tudta magát világosan kifejezni versben "rendelésre", és minden gondolatát és gyötrelmét szó szerint "az asztalra" kellett önteni. A költő obszcén verseit nem publikálták, és semmi esetre sem vették fel gyűjteményeibe – ezek a versek egyszerűen nem mentek volna át a cenzúrán, Majakovszkij pedig elnyomás alá került volna. Majakovszkij ilyen verseit azonban idézték, és mindenki ismerte őket. Beszédében trágár nyelven beszélhetett, durván szidhatta ellenfelét – Vlagyimir Vlagyimirovics egyáltalán nem félt a következményektől, és elmondta, amit szükségesnek tartott.
Változtak az idők, és ma a költő munkásságának tisztelői a költő legszórakoztatóbb és legőszintébb verseit idézik nagy erővel. Meglepő, hogy Majakovszkij is olyan sértő kifejezéseket írt a versekbe, hogy azok nem harmonikusan, hanem még kellemesen is látszottak.
Érdekes módon a legtöbb esetben még a költő obszcén verseiben is volt egyfajta utalás a politikára. Például sorok cenzúrázatlan munkájából:
„... de nem morogunk –
kommunistákat csinálni,
rosszindulatból
polgári
Európa!"
Majakovszkij az orosz szőnyeget műalkotássá tudta változtatni. Talán ez is egy újabb megnyilvánulása sokoldalú személyiségének - jól látható, hogy a költő lehetett szerelmes és önelégült, vagy tud rímelni úgy dühöngni, hogy a hallgatók egyszerűen megborzongtak a meglepetéstől, de nem tudtak megmozdulni attól, hogy milyen harmonikusan, szépen és finoman. Majakovszkij rímzett szavakat, és a sakkmatt sem volt kivétel.
Következtetés
Vlagyimir Majakovszkij csodálatos örökséget hagyott hátra, leszármazottai emlékeznek rá, szeretik, értékelik és tisztelik. Valaki megérti a műveit az iskolában, és valakinek időre van szüksége ehhez. Ennek ellenére ezt a költőt mindenki és mindig felismeri, népszerűsége kétségtelen. Természetesen valaki nem helyesli az obszcén műveit, de az alkotó embernek joga van ehhez a szabadságjoghoz. Sőt, mindezek ellenére emlékének több száz fontos tárgyat neveznek el ma a költőről: Metró állomások
parkok
Kétségtelenül Majakovszkij az az ember az orosz irodalomban, aki valóban képes volt valódi forradalmat csinálni. A költő nem félt senkitől és semmitől, tisztán és világosan tudta kifejezni gondolatait, cselekedett, amikor szükségesnek tartotta, átfogóan fejlődött és olyan szenvedélyesen és őszintén szeretett, amennyire csak egy igazán ragyogó költőt lehet szeretni.
A legviccesebb
Kora reggel a faluban, egy hétköznapi családanya, fia és apa láb nélkül,
Kora reggel a faluban, egy hétköznapi családanya, fia és apa lába nélkül, aki elveszett a háborúban. A fiú vadászni megy, fegyvert, töltényt vesz, majd apa odakúszik hozzá, és azt mondja:
- Fiam, vigyél vadászni, nagyon akarom!
- Apa, hogy vigyelek el, nincs lábad, mi hasznod?
- És te, fiam, rakj a hátam mögé egy hátizsákba, és ha hirtelen meglátsz egy medvét, rálősz - nem ütöd meg, fordíts hátat, és egy lövéssel megölöm, te tudd - 100 méterről lövöm a mókus szemébe! Szóval hazahozzuk a zsákmányt, lesz mit enni télen.
A fiú gondolkodott, gondolkodott, és azt mondta: Jó, apa, menjünk.
Sétálnak az erdőben, apjuk hátizsákban ül, majd egy medve találkozik velük. A fiú lő, kihagy, megint lő - megint egy hiányzó, hátat fordít, apa lő - integet is, megint - még egy hiányzó. Már rohan is rájuk a medve, hát a fia ad egy könnycseppet, és közben az apa kiabál - mondják gyorsabban, utolérik! Egy órája futnak, nincs erejük, a fiú megérti, hogy nem futnak el idáig apával – mindketten eltűnnek, úgy döntött, ledobja a hátizsákját, és rohan tovább.
Kifulladt hazafelé, és így szól az anyjához:
- Anya, már nincs apunk... - könnyes szemmel.
Az anya nyugodtan leteszi a serpenyőt, feléje fordul és azt mondja:
- Hogy elbasztam a vadászattal, aztán apa 10 perce a karjaiban szaladt, azt mondta, hogy nincs már fiunk!
Felhívtak egy férfit a munkahelyén egy céges bulira, megengedték, hogy jöjjön
Munkahelyi férfit hívtak egy céges bulira, megengedték, hogy a feleségeivel jöjjön, a céges buli tematikus volt - maskarás, jelmezben, maszkban kellett jönni. Alighogy megmondták, összejöttek indulás előtt, és a feleségének megfájdult a feje, azt mondta: "Menj nélkülem, és én most itthon fekszem le" - és ő maga is kitalált egy ravasz tervet - kövesd a parasztot, hogyan fog viselkedni az álarcosban, zaklatja Zinkát a könyvelőről, vagy akár berúg. Indulás előtt jelmezt váltott, jön és megnézi, hogyan táncol a férje az egyikkel, majd körözi a másikat, őr! Úgy döntött, megnézi, meddig megy el, meghívta táncolni, táncolnak, és a fülébe súgják: - Talán visszavonulunk ...
Nyugdíjba vonultak, intézték a dolgukat, a feleség gyorsan elment otthonról. A férj valamivel később érkezett, úgy döntött, megkérdezi tőle:
J - Akkor mi van? Hogyan céges?!
M - Igen, szürke unalom, a srácokkal úgy döntöttünk, hogy elmegyünk pókerezni, és előtte Petrovich, a főnökünk megkérte, hogy cseréljen öltönyt, mivel bemocskolta, szóval szerencséje volt, el tudod képzelni, valami nő f@pu-ban adta!
A fiú odamegy apjához, és megkérdezi: - Apa, mi van
A fiú odamegy apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi az a virtuális valóság?
Apa gondolkodott egy kicsit, és így szólt a fiához:
- Fiam, hogy választ adj erre a kérdésre, menj el édesanyádhoz, nagyszüleidhez, és kérdezd meg tőlük, le tudnának-e feküdni egy afrikaival 1 millió dollárért. Odamegy az anyjához, és megkérdezi:
- Anya, le tudnál feküdni egy afrikaival 1 millió dollárért?
- Nos, fiam, ez nem trükkös, és pénzre van szükségünk, persze, hogy tudnám!
Aztán ugyanazzal a kérdéssel fordul a nagymamához, a nagymama válaszol neki:
- Hát persze, unokám! Ha lett volna egymillió dollárom, ugyanennyi évig éltem volna!!!
A nagypapán a sor, a nagyapa így válaszol:
- Nos, valójában egyszer nem számít, hát persze - igen, ezért a millióért építenénk egy házat a tenger mellett, de végre elhagynánk a nagymamát!
A fiú visszatér apjához az eredményekkel, és az apa azt mondja neki:
- Látod fiam, be virtuális valóság van három millió dollárunk, de a valóságban - 2 egyszerű #tuts és egy pid@r#s!
A lány meghívta a srácot látogatóba, romantikus, ennyi. És at
A lány meghívta a srácot látogatóba, romantikus, ennyi. És abban a pillanatban görcsbe rándult a gyomra, egyszerűen nem volt már ereje elviselni. Bejönnek a lakására, és a lány azt mondja:
- Gyere be, ne légy szégyenlős, menj be a szobába, és most megyek a mosdóba - Bepúderem az orrom...
Valahogy kényelmetlen volt a srácnak előre kérni, úgy döntött, türelmes lesz, bár már nem volt ereje elviselni. Bemegy a szobába, néz - egy nagy kutya ül. Fogta és felhalmozta a szobában, és azt hiszi, hogy később mindent a kutyára fog hibáztatni, míg ő maga, akkoriban elégedetten, kimegy a konyhába teát inni.
Kijön a fürdős lány, és megkérdezi tőle:
D: Miért nem mész be a szobába?
P: Igen, van egy nagy kutya, félek tőle.
D: Találtam valakit, aki megijedt, plüss...
P: Hú, de szar, mint egy igazi!
A peresztrojka, a kolhozok lassan kihalnak, mindenki összegyűlt
A peresztrojka, a kolhozok lassan kihalnak, az összes állat összegyűlt az istállóban, és jövőbeli sorsáról tanakodnak.
A bikák jöttek ki először, azt mondják: El kell mennünk innen, amíg a paták épek. A hangárban már szivárgott a tető, hogy nem esik, úgyhogy úszunk, mint a kacsa. Következnek a disznók: 100 éve nem ettek normális ételt, a szalma mind rohadt, háromnaponta adnak vizet. Nem élhetsz így, el kell menned. Minden más állat támogatta: Igen, igen, elég kibírni, és menjünk. Egy Sharik mozdulatlanul ül, mindenki megkérdezi tőle:
- Sharik miért ülsz?! Menj velünk!
Sharik válaszol:
- Nem, nem megyek veled, van kilátásom!
Állatok:
- Mi a kilátás? Itt fogsz éhen halni!
Labda:
- Nem, srácok, itt van kilátásom!
Állatok:
- Na, mi a kilátásod itt, megbetegszel, bolhákat szedsz össze és itt egyedül halsz meg!
Labda:
- Nem srácok, van esélyem...
Állatok:
- Mi a kilátás?!?!?!
Labda:
- Azt hallottam, hogy a háziasszony azt mondta a tulajnak: "... ha így mennek a dolgok, akkor egész télen a Shariknál fogunk szívni..."
Új viccek
Férfiak, térjetek meg észhez, a virág a valaha volt legpraktikusabb ajándék.
Srácok, gondoljátok át még egyszer, a virágok a legpraktikusabb ajándék március 8-ra, nos, mit lehet tenni velük? Állni fognak, állni fognak pár napig, aztán a szemetesben és semmi emlék! Legyen szó sertésfejről – leves egy hónapra előre, zselé, és csak szépség!
A faluban élt és volt egy nagypapa, három unokája volt. Egy nap
A faluban élt és volt egy nagypapa, három unokája volt. Egyszer jön az istállóba, nézi, és ott meghalt a tehén, megrúgta - tényleg meghalt, három napig gyászolt, aztán elment és lelőtte magát, jön a nagymama - a nagyapa ránéz, lelőtte magát, az élet elveszett. a jelentése – fogta és felakasztotta magát. Aztán jött 3 unoka, nézik - a tehén megdöglött, a nagymama felakasztotta magát, a nagypapa lelőtte magát -, elmentek boldogságot keresni.
Az első unoka egy sűrű mocsárba ment, és ott ül egy gyönyörű sellő, úgy döntött, megkérdezi tőle, hol keresse a boldogságot, és ő válaszol:
- Elégíts ki 10-szer - megmondom!
Az első unokája csak 8-szor tudott, sellője vízbe fojtotta.
Aztán a második unoka - a történelem ismétli önmagát, 9-szer sikerült - szintén megfulladt.
Megérkezik a harmadik unoka:
- Mondd, hol keressem a boldogságot?
- 10-szer fogsz kielégíteni azt mondom!
- Lehetséges 15-ször?
- Tud!
- Egy 20-szor lehet?
- Tud!
- És te mint tehenünk nem fogsz meghalni?!
/Figyelem! Az anyag trágár szavakat tartalmaz./
Vlagyimir Majakovszkij költőként lépett be a világirodalomba, aki nemcsak az életben, hanem a munkájában is forradalmi nézeteket vallott. "Vágott" rímei és nem szabványos beszédfordulatai régóta az orosz futuristák "védjegyévé" váltak, és hazafias műveit a világ számos nyelvére lefordították. Mindazonáltal ennek a költőnek a munkájában van egy olyan oldal, amely az olvasók széles köre előtt zárva van, és obszcén verseknek szentelték.
Érdemes megjegyezni, hogy sok orosz szerző irodalmi örökségében hasonló művek találhatók. És általában a költők számára legfájdalmasabb és legaktuálisabb témákat érintik. Majakovszkij számára ez egy intim kapcsolat a nőkkel, amely mentes a kölcsönös szeretettől.. A költő szívét Lila Brik kapta, de ez nem akadályozta meg abban, hogy rengeteg szeretője legyen. Magánéletét nagyon színesen jellemzi egy Párizsban írt költemény, ahol Majakovszkij több hónapot töltött, és egy meglehetősen vulgáris, de mégis valóságot tükröző négysort komponált, amely a következő sorral zárul: „Hy.y, mint egy cselekmény a legendában, szájból jön a szájba."
Vlagyimir Majakovszkij írta meg a híres „Onanisták himnuszát”, amelynek seregéhez, úgy tűnik, maga a költő is számított, és megjegyezte: „Nem helyettesíthet minket jó egészséggel! A jobb oldallal kész, a bal oldallal dolgozz! A szerző azonban többször is hivatkozik erre a témára, és felveti a férfiak önkielégítésének kérdését egy ilyen műben: „Hé, maszturbátorok, kiáltsátok: „Hurrá!”. Nyilvánvaló, hogy az ilyen műveket nem szabad komolyan venni, mivel elég sok Majakovszkij szarkazmust tartalmaznak. Ám ha megnézzük, személyes életének kudarcai, kaotikusak és kiszámíthatatlanok, amelyek arra kényszerítik a költőt, hogy ilyen verseket írjon, kifröcskölve bennük az összes felgyülemlett sérelmet.
A szex témája Majakovszkijnál elválaszthatatlanul kapcsolódik egy bizonyos bravúrhoz. És nem csak az ágy, hanem a munka is. A "Valaki más feleségén fekszem ..." című versében a költő nyíltan hirdeti nemcsak a férfi és a nő közötti szabad kapcsolatokat, hanem a születési arány növelését is támogatja az országban. Némi iróniával jegyzi meg: "De nem zúgolódunk - kommunistákat csinálunk a polgári Európa ellenére!" A „Szereted a rózsát?” című versében, ahol a szitokszó mellett jó néhány vulgarizmus is található, a szerző igen durva formában veti fel a munkafegyelem problémáit. "Ha teljesítette a tervet, küldjön mindenkit a pokolba, ha nem teljesítette, maga menjen a pokolba!"
A forradalom után Oroszországban a család intézménye csaknem teljesen megsemmisült, és a harcos komszomol tag jött a romantikus Turgenyev ifjú hölgy helyére, aki előítéletnek tartotta az egy emberhez hűséget. Az intim élet szabadsága abszolútra emelkedett, ami nagy benyomást tett Majakovszkijra. A költő nem tartotta gonosznak a könnyű erényű nőket, ezt bizonyítja „Ki a b.yadi” című verse. A szerző szerint a gyengébbik nem képviselőinek ebbe a kategóriába kellene tartozniuk azoknak, akik hazudnak, pénzt csikarnak ki a férfiakból, és egyben megtagadják tőlük az intimitást. Brik Lilya ebbe a meghatározásba tartozik, így feltételezhető, hogy ezt a verset a költő a kedvesével való sok veszekedés egyike után írta. Majakovszkij azonban még a szexuális életben való minden promiszkuitása ellenére is tisztában van azzal, hogy ez mihez vezethet, amiről a „Kibaszott…” című versében mesél. A szerző igyekszik figyelmeztetni az "eper" szerelmeseit, hogy néha nem csak pénzzel kell fizetni az örömért. „Nézzen be mindkét lyukba – ne kapja el a szifiliszt. És akkor vergődni fogsz az orvosok előtt!
Majakovszkij obszcén versei
Úgy élek Párizsban, mint egy dandy.
Legfeljebb száz nőm van.
A farkam olyan, mint egy legenda cselekménye
Szájról szájra halad."Onanisták himnusza"
Mi,
maszturbátorok,
srácok
széles vállú!
Minket
nem csábítod
húsos cinege!
Nem
elcsábít minket
n* egészséges
csekély!
cumshot
jobb,
munka maradt!!!„Hé, onanisták, kiáltsátok: „Hurrá!”
Szia onanisták!
kiálts: "Hurrá!" -
rohadt autók
alapított,
Az Ön szolgálatában
bármilyen lyuk,
ig
a kulcslyukhoz
kutak!!!"Valaki más feleségén fekszem..."
Fekvő
valaki máson
feleség
mennyezet
botok
a szamárnak
de nem morogunk -
kommunistákat csinálni,
rosszindulatból
polgári
Európa!
Legyen x * d
az én
mint egy árboc
szőrös!
nem érdekel,
aki alattam van
miniszter felesége
vagy a takarító!– Szereted a rózsákat?
Szereted a rózsákat?
és szar vagyok rájuk!
az országnak gőzmozdonyokra van szüksége,
fém kell!
elvtárs!
ne jaj
ne ah!
ne húzd a kantárt!
ha a tervet végrehajtották
küldj el mindenkit
a francba
nem teljesítette
magamat
megy
a
x * d."Ki az a bl * di"
Nem azokat
bl*di,
azt a kenyeret
kedvéért
elülső
és mögötte
Adj nekünk
francba,
Isten bocsásson meg nekik!
És azok a bl * di -
fekvő,
pénz
szopás,
et
nem ad-
itt a fasz
létező,
gyermekeik anyja!– Kurvára szükségünk van
Kurvára szükségünk van
mint a kínaiak
rizs.
Ne unatkozz x * yu
sörte rádióárboccal!
mindkét lyukban
néz -
ne kapd el
szifilisz.
És akkor fogsz
orvosok előtt
vonaglik!
